Жизнь – интересная штука! Порой, она преподносит нам сюрпризы. Они фейерверком разлетаются на тысячи ярких огненных точек, называемых всплеском эмоций или незабываемыми моментами жизни. Это, собственно, и есть составляющее самой жизни.            

Каждая из этих точек несет в себе как позитивные, приятные воспоминания, так и негативные, соответственно. В моей жизни одним из ярчайших  воспоминаний является рождение моей дочери Анны. Рождение как факт, рождение как ожидание и рождение, как процесс родов.

Веселье началось еще задолго до родов, когда мой креативный муж и еще более креативная я, будучи на седьмом месяце беременности, взяв свою волю и пятилетнего сына в кулак, решились отправиться на озеро Селигер, где нашими пятизвездочными бунгало служили обычные брезентовые палатки. Дорогие беременные женщины! Если вы хотите сохранить спокойствие, и устойчивую нервную систему – не соглашайтесь на подобную авантюру! Если интересно знать почему, читайте далее….

Настоящий полет…. 

            Я счастлива, я по-настоящему счастлива! Скажите правду, каждый ли способен сказать эти два простых слова «Я счастлива!»? Кто Вы? Чем занимаетесь? Кем работаете? Вы действительно делаете это с удовольствием? Посмотрите внутрь себя, отбросьте все условности, мысли, навязанные социумом, родителями, мужьями, коллегами по работе. Просто загляните себе в душу! Вы чувствуете полет? Вы можете сказать себе «Я счастлива!»? Скорее всего, ваш мозг начнет твердить вам, что все отлично: у вас работа, муж, дети, все в порядке, но…….. Почему же где-то там, глубоко в душе, быть может ниже, где-то в районе желудка, что-то пищит и посасывает, что-то скулит так жалобно, что хочется плакать? Что это, от чего так становится грустно и щемяще больно? Быть может это тоска? Тоска почему-то не реализованному, годами зацементированному? И вдруг у вас возникает вопрос «Боже, а для чего я все это делаю? Ради детей? Но ведь дети вырастают, женятся и уходят от нас. Ради благополучия семьи? Ради денег?». Но почему же вы это делаете ради чего-то? Почему вы не делаете это ради себя? Так что же это, что не дает вам покоя, и время от времени дает о себе знать? Я скажу – это ваш потенциал. Это ваш не реализованный потенциал. Это та ваша часть, которую вы так тщательно скрываете от других, и в первую очередь от себя! Это та ваша часть, которая могла бы вам дать крылья. Крылья для того самого Счастливого полета по жизни! Полета для реализации каких-то фантазий, желаний и достижения целей, того, чего бы вы так сильно хотели для самой себя и не ради чего-то! Вздоха полной грудью, вдыхания и созерцания всех ароматов и красок жизни! Могу вас обрадовать, этот потенциал есть у всех! Он дарован каждому Богом! Но согласитесь, как же сложно его увидеть, принять и одеть на себя! Одеть на себя и увидеть в зеркале именно ту женщину, какой вы хотите быть на самом деле – сексуальную, обольстительную, игривую, возможно деловую, креативную, загадочную, а может быть смешливую, творческую? Ту женщину, с крыльями, которая возьмет вас за руку и пойдет с вами бок о бок, раскрывая перед вами те двери, которые в прошлом были закрыты и вы не надеялись туда войти. Так покажитесь всему миру, раскройте себя! Будьте по-настоящему счастливы!

Напрашивается вопрос: «Как это сделать?»

Я подскажу вам! Вы сами знаете, где она спряталась, вы родились уже с этими знаниями, просто со временем забыли. Я создана для того, чтобы подсказать, напомнить каждой женщине кто она на самом деле. Я готова найти эту вашу самую лучшую женщину на свете, одеть ее (а, соответственно, вас) в те наряды, которые помогут вам сказать всему миру, и в первую очередь самой себе « Я прекрасна! Я свободна! Я Счастлива!»

…Пустота заполнила мое сознание. Она, как бы выдавливает остатки моего разума, моего сознания, давит на перепонки, издавая монотонный, заглушающий окружающие звуки звон. Пульсирующая боль сконцентрировалась в одной точке, где-то в районе виска. Ощущение, как будто она отбивает ритм…..стук-стук…тик-так, тик-так….Это часы, отмеряющие время назад….тик-так, тик-так….Разные чувства переполняют меня – стыд, страх, холод, шок……..тепло…..

…Мне тепло и уютно, правда, немного жестковато лежать на полу. Все спят. В душе полный покой и умиротворение. Слышен убаюкивающий ход часов. Вокруг темно, сознание спокойно….тик-так, тик-так. Веки начинают тяжелеть. Сквозь щелку своих закрывающихся век вижу отблеск фонаря за окном. Он, словно последний луч солнца, прощающегося с сегодняшним днем, мигнул мне. Сон окутал меня своей теплой темнотой…

Сквозь сон слышу чей-то голос:

- «Тань, Тань».

Кто-то тронул мою руку. Открываю глаза. Он сидит на корточках над моей головой и шепотом, боясь разбудить своих родителей, спящих в соседней комнате, шепчет мне:

- «Тань, пойдем в мою комнату, поговорить надо».

Не понимая, зачем меня разбудили, потирая свои сонные глазенки, я проснулась. «Интересно, что же могло случиться? Что могло произойти? И с чего это вдруг он тут сидит в ночи и разговаривает со мной?» - подумала я. Все очень странно. И вдруг мне показалось, что от него идет нечто теплое, родное, отцовское. Ну конечно, он же мне родня, он же мне практически старший брат. Ему на меня не наплевать. Ведь, приехав сюда, в огромный город, я – домашний ребенок, чувствую страх, одиночество, отчужденность, тоску по запаху родного дома, по маме. Одиночество, оно словно жидкий лед холодит мое тело, заставляя сжиматься и скукоживаться. Словно какой-то червь, поселившийся в моем желудке, все сосет, сосет, вытягивая последние капли моей уверенности, смелости, жизнелюбия. Страх, страх одиночества, страх ненужности и безразличия преследует меня. Я здесь не нужна, меня воспринимают здесь как лишнюю, ненужную вещь и смотрят на меня пренебрежительно. Злость ко мне чувствуется во всем: в движениях, взгляде, разговоре и даже в движениях. Да, он и его отец всегда на меня так смотрели. Я вижу их взгляд. Но, что, же могло измениться? Он сам зашел ко мне, чего практически никто не делал, кроме моей сестры, в течение полу года моего пребывания тут. Неужели он изменился, и я перестала быть им безразличной? ...

…Я, молча, встала и пошла в их спальню.

Здесь прохладно и пахнет приятно, чем-то родным, сестрой. Этот запах меня всегда успокаивает. Я люблю тут находиться, сидеть на полу, лежать на кровати и разглядывать ее фотографии…

-«Давай выпьем» - вдруг сказал он, налив мне грамм сто водки.

Я подумала: «Ну, выпить, так выпить. Раз сказал, значит так надо». Молча, взяв стакан с водкой, я выпила. Жидкость обожгла мое горло, заставляя меня сморщиться. Жар окутал мое тело… После предложенного стакана водки последовала сигарета. Ну, думаю, дело серьезное, чтоб в комнате и курить?! Я закурила сигарету, и вдруг между нами, как мне показалось, возникло нечто такое доверительное, как если бы я была его младшей сестрой или близким другом. Мне захотелось ему помочь, может у него проблемы? Одиночество и чувство заброшенности начинает меня покидать.

В это время, он суетливо, но тихо, передвигается по комнате. Выпив и докурив, он ложиться на кровать. На моем лице молчаливый вопрос. Накрывшись одеялом, он откидывает его край и приглашает меня прилечь с ним.

– «Полежи со мной».

Ложусь рядом. Он меня накрывает. Чувствую, что-то наподобие заботы. Мы, молча, лежим, уставившись в стену.

Он начал у меня что-то спрашивать, а я что-то отвечала. И с каждым вопросом мне становилось все как-то не по себе. Вдруг он спросил меня, не спала ли я с мальчиками, резким и металлическим голосом я ответила, что нет. И вообще, какое ему до этого дело? И тут, дрожь подозрения пробежала по моим жилам. Какое-то неприятное чувство завладело мной. Тело начало покрываться мурашками и знобить. Что же это?

Он встал и вышел куда-то из комнаты. В это время я слезла с кровати и быстренько пошла в свою комнату.

-«Мне нужно накрутиться»- решила я. И принимаюсь накручивать прядь за прядью, с каким-то странным чувством. Да уж, мужчин бигуди отталкивают. И вообще, все мне почудилось, я же еще мелкая, для таких взрослых мыслей.

В бигудях вид у меня не то, чтоб ужасный, скорее комичный. Это даже не бигуди, а кусочки бумажек, закрученных на тряпочки. И вот в зеркале на меня смотрит пухлое лицо, сплошь покрытое белыми тряпочками-бантиками. Быстро избавившись от накатывающих на меня мыслей, я снова легла в свою постель. Слева от меня стоит пианино, крышка как обычно открыта. Прислушиваюсь к шороху. Тишина. И снова тик-так, тик-так…. Дремота начала окутывать меня своим темным одеялом…

... Кто-то ложится рядом со мной, чувствую тяжесть на своих ногах. Открываю глаза. Это снова он! Что-то шепчет. Я испугалась. Крик застыл в горле тяжелым камнем. Внизу живота что-то завибрировало холодком. Тошнота начала гулять от желудка до легких. Мой мозг лихорадочно перебирает перепуганные мысли: «Как я могла ошибиться? Он же мой родственник! Он же как отец, брат! Меня тошнит от всего этого! Он предатель! Не может быть! Тут же его родители спят, они ж услышат и что тогда?? Они станут ненавидеть меня еще больше и выгонят из дома!». Он навалился на меня всем телом и начал пытаться целовать. Мне трудно дышать. Я по горло накрыта одеялом, руки крепко прижаты к телу, ничего не видящие глаза широко распахнуты. В них ужас, непонимание, презрение. Комок, похожий на сгусток тошноты, желающий вырваться наружу громким, криком застрял в горле. Всю злость и негодование я могу выпустить только через ноздри, гневным и частым дыханием. Губы крепко сжаты, от них осталась только белая тонкая полоска. Он прикасается к ним своим прохладным и влажным языком. Губами целует меня. Я удивилась, почувствовав, как мягки его губы и насколько нежно он это делает, но мозг мой просто трясся от ужаса всего происходящего. Вокруг все та же тишина, все тот же ход часов и слабый хлюпающий звук, воспроизводимый его ртом. Молча, с все еще зажатыми губами, гневно дыша, я пытаюсь подняться. Его туша огромна и тяжела. Высвободив, свою левую руку я нащупываю пианино и пытаюсь об него опереться, чтобы подняться, и, тут послышался звук клавиш. Это моя рука упала на клавиатуру. Это и было моим спасением. Его как будто окатило холодной водой. Он тут же поднялся (видимо испугавшись, что его родители могут услышать). Он вздохнул, поднялся и как ни в чем не бывало, сказал:

-«Эх, ладно, ну я пошел».

Я лежу. Меня знобит. В душе пустота, обида, страх и все та же тошнота, не желание верить в происходящее. Не желание верить. То небольшое доверие, родственность которое начало появляться в момент улетучилось, оставив на сердце глубокий шрам. И снова холод, одиночество, предательство, чувство гуляющей по телу тошноты и тик-так, тик-так…

Налоговой инспекции посвящается.....